پنجشنبه , خرداد ۳ ۱۳۹۷
خانه / اصلی / جدیدترین شوخی های مردم با سوژه های خبری

جدیدترین شوخی های مردم با سوژه های خبری

. ولی اصغر فرهادی اسکار اصلی رو اونجایی برد که بانو چارلیز ترون اسمش رو خوند.

۲. زن اصغر فرهادی حین اسباب‌کشی: وای خسته شدم… فقط دو نفر باید اسکارای تورو جابجا کنن. حالا کجا جاشون بدیم!؟

۳. +بیداری؟
[پیامک فراستی به بهروز افخمی]

۴. الان اصغر فرهادی به جا انوشه انصاری و فیروز نادری نشسته تو ناسا داره دست به سینه دستگاهها رو نگاه میکنه.

۵. ‏فروشنده نه قاب بندی درستی داشت نه دکوپاژ درستی نه فیلمنامه و صد البته کارگردانی مزخرف! (سی دی اخراجی های سه را در دستگاه میگذارد)

۶. اصغر فرهادی جایزه اسکار بهترین فیلم خارجی را ( پایان باز )

۷. ‏فکر کنم اولین بار تو تاریخ اسکار دوتا آدم فضایی واقعی رفتن جایزه اسکار رو گرفتن.

۸. ‏نوشته هرکاری کردم برنگشت ولی اگه بمیرم حتما میاد، مگه نه؟ آره دادش تو بمیر نیومد هم من خودم به شخصه میرم میارمش بخدا، بمیر فقط.

۹. ‏الان زن ترامپ بهش میگه جواب نامه اینو نمیدیا، باز شب عید بلند میشن با زن و بچه ش میان آمریکا.

۱۰. لیلا فروهر سالها پیش مخدری بهتر از گل کشف کرده بود که بهش گفت چی صدا کنم تو رو تو که از گل بهتری.

۱۱. ‏درسته من هیچ موقع فرق راک و متال رو متوجه نمیشم، عوضش خارجیا هم هیچ موقع فرق مداحیهای مولودی و عزا رو تشخیص نمیدن. این به اون در!

۱۲. الان احمدی نژاد قبل اینکه پیامش سین بخوره متن پیامو ادیت میکنه و ” ? ” میذاره به جاش.

۱۳. ‏همش فکر میکنم چطور دلشون میومد بچه کوچیک به اون نازی و کوچیکی اسمشو بذارن قدرت، یا جهانگیر یا حتی حشمت. فک کن یکی دوسالشه بگی حشمت بیا اینجا.

۱۴. ‏احمدی نژاد تو نامه ش عکس یه سری تپه رو کشیده و به ترامپ گفته تا میتونی اینجاها فعالیت کن.

۱۵. امروز استاد گفت شما که برای بار چهارم درسو برداشتی هر از گاهی که من غیبت کردم بیا جام درس بده.

۱۶. ‏انقدرتو فامیل ظاهرنشدم فکرمیکنن زندانم،این هفته مادرم بهشون گفت رفته دوبی درس بخونه اونام مطمئن شدن زندانم.آخه کی دوبی میره درس بخونه تابلو؟

۱۷. ‏استراتژی اقتصادی یعنی اینکه ۱۴ اسفندماه برم آرایشگاه تا مجبور نشم دم عید، عیدی بدم به اون لاشخور.

۱۸. حواستون به لباساتون باشه اینروزا سر بچرخونی دستمال گردگیری میشه.

۱۹. ‏ویشکا آسایش بیشتر بهش میخوره مارک یه دمپایی باشه تا یه هنرپیشه زن، مثلا راحتی و نرمش با ویشکا آسایش.

۲۰. من جای انوشه انصاری بودم جایزه رو بر میداشتم میرفتم فضا که نتونه ازم پس بگیره.

۲۱. کاش روی پاکت سیگار بجای عکس ریه مینوشتن «شاخت نمیکنه جوجو».

۲۲. ‏از هرکی بپرسی، خونه رویاهات چه شکلیه، میگه یه کلبه چوبی وسط جنگل. کافیه این آدم رو ببری تو اون کلبه، شب از صدای جک و جونورا میخیسه به خودش.

۲۳. یبارم یکی از فامیلا دنبال زن بود واسه داداشش. رفته به خانم اون یکی داداشش گفته تو آشناهات یه دختر خوشگل و کدبانو مثل خودت، ولی نجیب سراغ داری؟

۲۴. ‏تو کنسرت کاکوبند داشتم باهاشون همخونی میکردم ازخودم صدای الکی درمی آوردم، پشت سریم زد روشونم گفت این یه آهنگ دیگشونه.

۲۵. ‏بازی بارسا اینطوریه که توپ رو میبرن تو محوطه جریمه حریف و یهو مسی از زیر زمین در میاد و توپ رو میزنه تو گل.

۲۶. ‏اکثر مامانای ایرانی موبایل خریدن که جواب ندن.حتی دیده شده مدل قدیمیشون هم عوض میکنن جدیدتر میخرن که با کیفیت بیشتری جواب ندن.

۲۷. ‏اونجا که مهستی میگه بیا بنویسیم روی خاک رو درخت رو پر پرنده رو ابرا ، نشون میده فرهنگ یادگاری نوشتن روی درو دیوار از عادتهای قدیمی ایرانیاس.

۲۸. از الان کارهایی که قراره سال ۹۶ انجام بدی رو روی یه کاغذ بنویس، از ۱ فرودین شروع کن به انجام ندادنشون.

۲۹. من به موی تو غذا خیلی حساسم، همیشه به مادرم میگم موها رو تو یه دیس جدا بذار هر کی خواست خودش برداره.

۳۰. علم اونقدر پیشرفت کرده که حتی هفت سیاره مثل زمین پیدا کردند …ولی هنوز دلیل بوق زدن راننده هایی که پشت چراغ قرمز منتظرن در هاله‌ای از ابهامه.

۳۱. خیلی طولانی بود هانی؛ شب کال کن بحرفیم. (جواب ترامپ به نامه احمدی نژاد).

۳۲. سوالی که پیش میاد اینه که سیاچشمون چرا تو نگات دیگه اونهمه وفا نیست؟

۳۳. نصف بیشتر محبوبیتم بین بچه‌های فامیل بخاطر داشتن اینترنت نامحدود تو خونه است، طوری که بابامو به اسم کوچیک صدا میکنن ولی به من میگن عمو.

۳۴. ‏نزدیک به پنج ماهه که یه آجر روی بخاری اتاقمه. هیچکس نمیدونه چرا و چطور. هیچکس هم تا الان برش نداشته. بعید هم هست کسی حالا حالاها برش داره.

۳۵. ‏اگه یه روزی تونستید برید به این هفت سیاره جدید و خواستید اونجا تمدن رو آغاز کنید اشتباه ما رو تکرار نکنید و بجای هفت صبح، ده صبح برید سرکار.

۳۶. از لحاظ اخلاقی حداقل باید یکی از عکسای تلگرامتون خودتون باشین دیگه.حجم اضافی نداریم بیست و چهارتا عکس بزنیم جلو همش گل و پیاز باشه.

۳۷. بیاین خودمونو الکی توجیه نکنیم که بدعکسیم، قبول کنیم که واقعا زشتیم.

۳۸. ‏اینایی که تو خیابون بهشون آدرس می دی، یه آپشنی باید داشته باشن وقتی رسیدن دلیوری بیاد خیال آدم راحت شه.

۳۹. با یه دختر قرار داشتم ولی از دور که منو دید یهو غیبش زد اینقدر ناراحت شدم که کارم به روانشناس کشید، ازم پرسید، اون موقع هم تیشرتت تو شلوارت بود؟

۴۰. ‏شیکممو که میکشم تو غیب می‌شه، خوب بابا اگه اونجا جا هست چرا دوباره ول میکنم میای بیرون.

۴۱. تا امروز تنها صادرات فرهنگی تاریخی که به آمریکا داشتیم همین شلوار کُردی جردن باروزه.

۴۲. حواستون باشه؛ بعضیا به بهانه عید دیدنی‌ میرن خونه مردم آجیل میخورن.

۴۳. ‏تبعیض جنسیتی، اونجاش که مردا چاق میشن ولی خانم ها تو پُر.

۴۴. قصد دارم برای عید اسم وای فای خونه رو بذارم hp-printer Laserjet p1102 و بگم نت ندارم.

۴۵. بهترین صدا هم واقعا صدای بالا رفتن آشغال‌ها از لوله‌ی جارو برقیه، روح آدم رو جلا میده.

 

 

درباره ی admin

همچنین ببینید

چگونه جوجه کباب تابه ای درست کنیم؟

طرز تهیه یک جوجه کباب تابه ای خوشمزه و لذیذ در منزل   جوجه کباب …

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

Time limit is exhausted. Please reload the CAPTCHA.